うつ病で通院して3年。我慢し過ぎたことを少し後悔。

わたしは、うつ病で通院をはじめて、三年以上が経っています。

心の中に詰め込まれてしまった、自分にとっての苦い経験からなかなか解放されることができないのです。

そんなこと気にしちゃいかんよ？
気にしすぎだよ？

と簡単に思うことができません。

わたしは、マザコンの夫と離婚したり、DV夫と離婚したり、職場では、ズルい女といて一日中ひとりでがんばりすぎていたり、大きな原因はここからでした。

マザコン夫といたときから、過呼吸はありました。
DV夫といたときは、過呼吸、無気力、自殺未遂。
ズルい女のときは、突然の肩の痛みがでました。

うつ病だと自覚したのはズルい女のときでした。職場でしたが、母子家庭という立場で、働くためだから頑張る、稼ぐために頑張る、そう言い聞かせながらも無我夢中でがんばりました。

周りから見ても、明らかにわたししか働いてないのもわかり、励まされてもいましたが、誰も助けてはくれません。
それも“しょうがないな、お金稼ぐためだし。”と、更にがんばりました。

その人の心の醜さが恐くなり、からだが震え、肩が常に痛くて、退職を決意しました。

退職すればうつも傷みも治ると信じていました。

が、がんばりすぎと、働きすぎ、我慢のし過ぎ、そのせいか今でも人が怖くてまともに人と話せません。

いま思えば、そんな人たち（ストレスを感じる人）と無理にいる必要はなかったです。

母子家庭というプレッシャーもありましたが、場所をかえれば良かったです。

うつ病は、しばらくわたしと付き合いそうです。