一緒に付き合うって決めたから⑧～摂食障害で幸せ～

実家暮らしは、思いのほか窮屈でした。
もともと、そんなに家族が好きではなかったわたし。

それに加え、一人暮らしが長かったわたし。
なので、一人で時間を使えないこと、すきな時間に行動ができないことにストレスが助長され
過食行動が余計増えていきました。


そのため、1年過ごしたのを機に実家をでて東京にきました。

いや…正確には、名古屋勤務が決まっていたのですが、
東京研修を機に、そのまま東京にい居座ってしまいました。


過食はそのまま続いていました。

病院は行かない…行ったりの生活が続いていました。


私を仕事をやめさせて主治医の先生とは、今は異なる先生に診てもらっています。

あのとき、あの先生ではなかったら、
わたしはきっと全く違う人生を送って、辞めずに済んだのにって…何度も何度も後悔しています！


なんで、あのときあの病院のあの時間に初診予約をとってしまったんだろう？
なんで、わたしは、あの先生がいやだっていわなかったんだろう？

なんで、なんで…


食べ吐きは、今でも続いています。

これは、一生治ることはないと私自身は思っています。

むしろ、一生一緒に付き合っていこうと思っています。


だけど、今は少し頻度は減っているのと、吐かなくていい日が増えています。


「摂食障害」になってみて、
失っていくものが多くて、たくさんものを失って、
特に、お金は何百万と捨てています。

その中で、思うのは、「摂食障害」になったことはそれでも私は不幸とは思ってない。

どうやって付き合っていくかを、私自身が選択をしていければきっとそれで十分なんです。

わたしが、わたしを幸せに思うか思えないか、
それは私が決めること。
だから、わたしがしっかり決めていくことをしないといけないんだって。

「摂食障害」だから、誰かに選んでもらう人生じゃなくて、
私は私でしっかり選んでいくこと。


食べるも吐くも、私が決めて行う行為。

ならば、続けるも続かないも、私が決める行為。

ゆっくりでいいんよ。


無理して何かを得ることより、今をつないでいくほうがずっと大切だって思います。


「幸せ」ってどこに言っても書いてない。
自分が見つけて、自分が感じることで「幸せ」なんです。


それを選択することが、他人任せなら、「幸せ」にはなれないから。

「摂食障害」でも、私は十分「幸せ」と感じることができる。
むしろ、幸せです。

だって、食べ物の大切や、食事を通して人とつながることの楽しみ、
食べ物の美味しさは、「摂食障害」になっていなかったら気づいていなかったことでした。

だからね、わたしは、「摂食障害」になれたことで

それは、治そうと思うのをやめて、
そのときの「幸せ」っていう選択をどの場面でも考えるようにしています。

体調は最悪だったり、
浮き沈みがあったり、
それでもって、食べること吐くこと、ほんとうにぐしゃぐしゃわからなくなることがあります。
でも、そういうとき
今の私に「幸せはどっちか？」問いてみるとおのずと答えが見えてきます

選んだのはそしてわたしだから、後悔はしない。


それでいい気がする。

そすると、ふっとしたときに、吐いたり吐かなかったりの選択が
ふっとなくなる。

そうやって、わたしは今、付き合っています。